blagues

J'avais la flemme de trier ... mais si tu veux quote mon messga et recopier que les politiquent correcte je supprimerais le mien ^^)

J'ai bien ris quand même ! C'est gras, mais c'est plaisir

quelle difference entre une boite de chocolat et une belle mere?
-l'une constipe, l'autre fait chiée!

chier*

Communication :
Au féminin : Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire.
Au masculin : Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.

Cul :
Au féminin : Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon.
Au masculin : Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public.

Désirs et besoins :
Au féminin : Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une relation sentimentale.
Au masculin : Les trois B (Bouffe, Baise, Bière).

Distractions :
Au féminin : Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin : N'importe quoi avec une balle, deux lèvres ou trois Nuls.

Fiançailles :
Au féminin : Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin : Ne pas essayer de sortir avec d'autres nanas pendant qu'on est avec sa petite amie.

Flatulence :
Au féminin : Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin : une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile.

Lesbienne :
Au féminin : Une femme faisant l'amour avec une autre femme.
Au masculin : Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine.

Le plafond de verre :
Au féminin : Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail.
Au masculin : Equipement qui serait d'une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au-dessus.

Télécommande :
Au féminin : Appareil permettant de changer le canal de TV à distance.
Au masculin : Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes..

Truc :
Au féminin : N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture.
Au masculin : l'agrafe d'un soutien-gorge.

Vulnérable :
Au féminin : Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui.
Au masculin : Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille.


*en a marre de faire des doubles posts*

1. AMI, AMIE - parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d'un certain défaut dont l'existence rend l'idée de coucher avec lui ou elle vraiment peu appétissante.
2. ATTRACTION - acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.
3. CLIN D'OEIL - méthode utilisée par une femme libre d'attaches pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Il convient de noter que cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte néanmoins des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur superbe poitrine.
4. COEUR - siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.
5. CONTRACEPTION - permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : prise de pilules spéciales, insertion d'un diaphragme (ou pessaire), utilisation du préservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu'avec des hommes répugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps auprès des enfants des autres.
6. COUP DE FOUDRE - ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.
7. DON JUAN - nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible. Attention : ce mot ne s'utilise qu'au masculin. Au féminin, il devient "SALOPE".
8. FACILE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même moralité sexuelle qu'un homme.
9. FLEUR - végétal décoratif et odoriférant qui n'est en aucun cas utilisé pour battre une femme. D'autres méthodes sont à disposition.
10. FLIRT - le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
11. FRIGIDE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui, ou qui a besoin que les prémices consistent à un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.
12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotée de magnifiques appâts.
13. HABITUDE - le plus grand ennemi de l'amour.
14. INDIFFERENCE - attitude d'une femme vis-à-vis d'un homme, qui est interprétée par cet homme comme "jouer les allumeuses".
15. INTERESSANTE - vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.
16. LOI DE LA RELATIVITE - loi selon laquelle l'attraction ressentie pour une personne donnée est directement proportionnelle à l'absence d'attraction que l'on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.
17. MANIES IRRITANTES - ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre.
18. NYMPHOMANE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a plus d'appétit sexuel que lui.
19. POIDS IDEAL - exprime en kilogrammes pour une femme donnée un chiffre équivalent au poids de ses sous-vêtements exprimé en grammes. Cet idéal est rarement atteint. A noter qu'une tolérance spéciale est accordée à celles ne portant pas de sous-vêtements.
20. PORTE-JARRETELLES - accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
21. POSSESSIVE - terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.
22. PRETENTIEUSE - qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.
23. RENCARD - procédé qui consiste à dépenser énormément d'argent, de temps et d'énergie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n'aimez pas particulièrement sur le moment et que vous apprendrez à aimer encore moins dans un avenir relativement proche.
24. SALOPE - qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi "DON JUAN".
25. SLIP - accessoire féminin qui devient superflu au-delà de la deuxième rencontre.
26. SOBRIETE - condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.
27. SORTIR ENSEMBLE - forme verbale qui décrit le fait que deux personnes, généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair de leur temps à rentrer de concert.
28. SPERMATOZOIDE - germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.

LES E.Q.A. (Equations à Qualificatifs Antagonistes) :

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft (Mathias tais toi)

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme jeune + femme jeune = amour
Homme jeune + femme vieille = maman
Homme vieux + femme jeune = argent
Homme vieux + femme vieille = amitié

Homme fatigué + femme motivée = frustration
Homme motivé + femme fatiguée = viol
Homme fatigué ? + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultère ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math

MDR

Pourquoi les cheins se lechent ils les couilles?

reponse: parcequ'ils le peuvent










je trouverais la sortie

nota: les blagues du boulot sont mauvaises pour la santé

La femme vit en général plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot.


L'avantage d'être intelligent c'est que l'on peut faire semblant d'être con...
(je vais en faire un adage pour mes persos ^^)


Pour celle là je me rappel plus si je les ai mises ... tant pis :p je met quand même :

1. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
2. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
3. Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de l'ESB ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.
4. Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
5. Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.
6. Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !
7. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
8. Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
12. Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
13. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
14. Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
15. Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
16. Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
17. Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le yéti !
18. Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée :
Le premier demande à l'autre :
- Dis donc, comment tu écris "lycée" ?
L'autre réfléchit et répond :
- Traînons-le devant la poste.
19. Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
20. Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
21. Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.
22. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
23. Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
24. Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.
25. Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
Quand le courant tombe en panne.
26. Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
Qu'il est particulièrement lent.
27. Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
28. Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments ?
Parce qu'ils n'en ont pas.
29. A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
Ses lèvres bougent.
30. Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?
Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.
31. A quel indice reconnaît-on qu'un homme veut te tromper ?
Il a un pénis.
32. Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.
33. Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.
34. Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.
35. Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
36. Un homme, c'est comme une vidéo :
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.
37. Pourquoi les hommes portent des cravates ?
C'est plus joli qu'une laisse
38. Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.
39. Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de les conduire.
40. Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une fille qui passe.
41. Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontier des vierges ?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
42. Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal.

mais quel méchanté dites donc!

bon une petite:
Fred avait du mal a se regarder dans le miroir, il avait honte de lui. Au fond de lui, une petite voix tentait de le rassurer
-Allez Fred, tu n'es pas le premier chirurgien qui couche avec son patient, ca arrive souvent.
mais systématiquement, une 2e voix disait
-Fred tu es vétérinaire....

vous devez cette petite trouvaille à Dyna ^:

http://www.bashfr.org/?sort=top50

Nan, à Wadd. Ca fait déjà qq temps que c'etait dans le fond du fofo

Oué qu on me rende mon dû !!!

merci Gew !

Toujours avec plaisir

Qu'est ce que c'est que ca????


...


un inconu: heu... je sais pas


...


Moi non plus mais ca repasse

C'est un truc que j'ai lu sur le net :



Voici les fins alternatives à cette histoire, avec differents styles de metalleux comme chevaliers. A vous de choisir celui qui vous convient.

POWER METAL
Le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

THRASH METAL
Le protagoniste arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL
Le protagoniste arrive sur une Harley, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

FOLK METAL
Le protagoniste arrive en dansant avec quelques amis jouant de l' accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le dragon s'endort (à cause de la musique), puis ils partent tous ... sans la princesse.

VIKING METAL
Le protagoniste arrive à bord d'un drakkar, tue le dragon avec sa grosse hache, dépèce le dragon et le bouffe, viole la princesse à mort, vole ses biens et brûle le château avant de se casser.

DEATH METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon, il baise la princesse et la bute, il se casse.

BLACK METAL
Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l'empale devant le château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang lors d'un rituel avant de la tuer. Puis il empale la princesse juste a côté du dragon.

GORE METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une dernière fois.

GRIND
Le protagoniste arrive complètement bourré, regarde le dragon en face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le dragon se met a pousser des hurlements et implose de l'intérieur, la princesse vomit par une si belle musique, le chevalier mange son vomi, la baise pendant 30 secondes et la vomit.

DOOM METAL
Le protagoniste arrive en marchant leeentement, il voit la taille du dragon et se dit qu'il ne pourra jamais le battre, du coup il déprime et finit par se suicider. Le dragon mange le corps et la princesse en guise de dessert. C'est la fin d'une histoire triste.

PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes. Le dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. Le chevalier arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo avec toutes les techniques et mélodies qu' il a apprises cette année au conservatoire. La princesse s'enfuit, partant à la recherche du chevalier HEAVY METAL.

GLAM METAL
Le protagoniste arrive, le dragon se marre de la dégaine du gars et le laisse rentrer. Le chevalier vole le maquillage de la princesse et tente de repeindre le château dans une jolie couleur rose.

NU METAL
Le protagoniste arrive à bord d'une vieille Honda Civic et essaie de se battre avec le dragon, mais il finit par brûler lorsque son vilain baggy en matière synthétique prend feu.

Citation :

>>>>>Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui
fréquentent les
>>>>>clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer
>>>>>particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une
>>>>>femme...
>>>>>Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que
>>>>>l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue
>>>>>se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans
>>>>>quasiment tous les pays!
>>>>>Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des
>>>>>"tonneaux". "Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels
>>>>>femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime
>>>>>mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles
>>>>>avec
elles.
>>>>>La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de
>>>>>"bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans
>>>>>engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce
>>>>>modus operandi.
>>>>>En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont
>>>>>souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec
>>>>>leur agresseur.
>>>>>Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent
>>>>>avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit
>>>>>d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que
>>>>>"quelque chose de mal" est arrivé.
>>>>>On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés
des économies
>>>>>de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de
>>>>>"relation à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons
>>>>>appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non
>>>>>averti dans une forme de servitude et de punition à long terme
>>>>>appelé "mariage".
>>>>>Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après
>>>>>que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs
>>>>>femelles.
>>>>>
>>>>>S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que
>>>>>vous connaissez afin qu'ils soient informés.
>>>>>Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une
>>>>>femme
vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes
>>>>>de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de
>>>>>leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu
>>>>>les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté !
>>>>>Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages
>>>>>jaunes à la rubrique "Club de foot".
>>>>>
>>>>>Merci
>>>>>
>>>>>Bonne journée

Vous devinez que ca vient d'un mail et que j'ai pas eu le courage de le remetre en page ...

héhé.... héhéhé... mouahahahahhahhahhhahhahahha *éclate de rire*

Des blagues toutes en finnesses comme je les aime !! (j ai une préférence pour la dernière )

Un homme demande à son pharmacien :
> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît Le pharmacien :
> - A quel parfum le voulez-vous ?
> L'homme :
> - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
>
>
> Une femme demande à son mari :
> - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses
> plus...
>
>
> Une femme nue se regarde debout devant la glace.
> Elle dit à son époux :
> - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
> compliment "
> Le mari répond :
> - " Tu as une bonne vue ".
>
>
> - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
> circonstance on pourrait tuer le cochon ?
> - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
>
>
> Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions
>
>
>
>
> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche
le
> combiné.
> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
>
>
> Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
> - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
> m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
>
>
> Secrétaire à son patron :
> - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
> - Commencez par la bonne.
> - Vous n'êtes pas stérile
>
>
>
> Une femme à son mari :
> - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
> intelligente ?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
>
>
>
> Un invité murmure à sa voisine :
> - Le champagne vous rend jolie.
> - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
> - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
>
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !
>

Bon je suis en train de faire du gros rangement dans ma boite aux lettres et j'ai retrouvé ça, ya quelques phrases rigolotes ^^

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
* Pourquoi le mot abréviation est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur
de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testée?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle terminal?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

flmg a écrit:

C'est un truc que j'ai lu sur le net :

Voilà la scène : Il y a une belle princesse piégée dans un château surveillé par un dragon. Vous devez la sauver.

Voici les fins alternatives à cette histoire, avec differents styles de metalleux comme chevaliers. A vous de choisir celui qui vous convient.

POWER METAL
Le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

THRASH METAL
Le protagoniste arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL
Le protagoniste arrive sur une Harley, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

FOLK METAL
Le protagoniste arrive en dansant avec quelques amis jouant de l' accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le dragon s'endort (à cause de la musique), puis ils partent tous ... sans la princesse.

VIKING METAL
Le protagoniste arrive à bord d'un drakkar, tue le dragon avec sa grosse hache, dépèce le dragon et le bouffe, viole la princesse à mort, vole ses biens et brûle le château avant de se casser.

DEATH METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon, il baise la princesse et la bute, il se casse.

BLACK METAL
Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l'empale devant le château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang lors d'un rituel avant de la tuer. Puis il empale la princesse juste a côté du dragon.

GORE METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une dernière fois.

GRIND
Le protagoniste arrive complètement bourré, regarde le dragon en face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le dragon se met a pousser des hurlements et implose de l'intérieur, la princesse vomit par une si belle musique, le chevalier mange son vomi, la baise pendant 30 secondes et la vomit.

DOOM METAL
Le protagoniste arrive en marchant leeentement, il voit la taille du dragon et se dit qu'il ne pourra jamais le battre, du coup il déprime et finit par se suicider. Le dragon mange le corps et la princesse en guise de dessert. C'est la fin d'une histoire triste.

PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes. Le dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. Le chevalier arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo avec toutes les techniques et mélodies qu' il a apprises cette année au conservatoire. La princesse s'enfuit, partant à la recherche du chevalier HEAVY METAL.

GLAM METAL
Le protagoniste arrive, le dragon se marre de la dégaine du gars et le laisse rentrer. Le chevalier vole le maquillage de la princesse et tente de repeindre le château dans une jolie couleur rose.

NU METAL
Le protagoniste arrive à bord d'une vieille Honda Civic et essaie de se battre avec le dragon, mais il finit par brûler lorsque son vilain baggy en matière synthétique prend feu.

Trippante cette blague moi qui est fan de metal j'ai trouvé ça très original, dommage qu'il n'y en a pas une pour le speed, quoique ça risque de tourner comme pour le power, à ces bons gars de chez Rhapsody habillés en gentilhommes du moyen-âge Rien à dire la meilleur des fin est celle façon heavy, ça c'est des hommes ou alors vicking ça c'est bien comme fin malgré que je suis plutôt death ces deux autres fins me plaisent mieux




Aller à mon tour je m'attaque à un curé débutant pour ma première blague :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer
un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque
pour
être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se
verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être
plus
détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il
aurait pu parler n'importe ou et de n'importe quoi. De retour à la
sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée
:



Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.


5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C &
co
".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le
vin
de messe.


12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le
pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,


L'Archevêque.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

pas mal tout ca, bon je vais m'y mettre

un couple de personne agée ayant été passé un checkup complet ont rendez vous avec le medecin.

le medecin s'adresse au vieux monsieur
le medecin: monsieurs, vos tests sont bon mais nous auront encore besoin d'un test d'urine, de sels et de sperme
le vieux: quoi?...
le medecin: nous auront encore besoin d'un test d'urine, de sels et de sperme
le vieux: QUOI?....
le medecin NOUS AURONT ENCORE BESOIN D'UN TEST D'URINE? DE SELS ET DE SPERME!
le vieux: QUOI?...
la vieille: le monsieurs voudrait ton calecon