blagues

et ben tu l'écrit, tu la relit, tu la rerelit après avoir changer des truc... et ainsi de suite , un moment la blague doit bien resembler a qqchose non?

QUESTION : Oû les femmes sont elles le plus frisée ?

Hello je vous passe un petit coucou et en profite pour lacher quelques blagues sur les belges (mes favorites et les plus nulles sont les meilleures)...

*s'échauffe*

*Comment reconnait on un belge dans un aéroport?
- C'est celui qui donne à manger des graines aux avions...



*A quoi reconnait on un belge dans une partouze?
- C'est le seul à baiser sa femme...


*Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois...



*Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à
l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque
minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.



*Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un
verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif



Hum, vais peut etre m'arrêter là^^... C'était pour toi Gew. big big up.
Allez Tchuss à tous

ps: j'lai d'jà dit mais ça m'fait plaisir, terrible vos smileys

mes blagues préférées
bizkiittt

Ca fait un bail bizzzzzzz


On voit la différence entre tes posts ici sur notre forum, et ceux de wadd et moi sur le votre

NB pour les belges : Remplacez "belge" par "francais" deux postes plus haut, c'est succulent.

C'est clair lol. On sent une ambiance un chouillat plus détendue




mdr celui là

babgollum a écrit:

QUESTION : Oû les femmes sont elles le plus frisée ?

En afrique, oki

salut bizkittttttttttttttttt j'aime tes blague et je fait comme gew dit, ced je change belge en francais et c très appétissant

et pour les femme frisé j'ai bcp trop rigoler

MEGA lol

J'ai adoré la blague matheuse et pourtant chui une quiche en math moi...Je sais pas, un reste de cours de math à la con qui a refit surface p-ê.

enfin chui fier de mes disciples quand même, bien les enfants bien continuez j'adore ce que vous faites.

J'ai une fabuleuse histoire belge à vous raconter ( une vraie de vraie, collegue de bureau à ma mere, je l'ai entendue ce midi) Rapellez moi de vous la dire un de ces jours !


Gew

Bon vu que vous aimez les blagues matheuses, jvais me lancer

Logarithme et exponentielle sont au bar en train de boire de la bière belge, le serveur s'approche et demande: "qui va payer?"
Sur ce exponentielle dit: "moi car logarithme népérien"

Les vieux mathématiciens ne meurent pas, ils perdent juste certaines de leurs fonctions

Ou sinon ma préférée:

Qu'est-ce qu'un ours polaire?

réponse: un ours cartésien après changement de coordonnées

D'autres mais moins bien je trouve:

Pourquoi la vie est-elle complexe?

réponse: elle a des composantes réelles et imaginaires


Qu'est-ce qu'un homme complexe dit a sa femme réelle?

réponse: viens dancer! (dans C, l'ensemble des complexes)



bon allez j'avoue ces blagues ne sont pas de moi, mais si vous aimez ce genre de blagues matheuses et vaseuses allez sur:
http://trucsmaths.free.fr/blagues_math.htm
Personnellement j'était mort de rire une bonne 1/2h mais après c'est une histoire de gouts...

génial j'adore les blague matheuse... (ca fait 3 semaine que je fait des math dc je sature un peu la mais ca va ca me fait tjs rire^^)

hihi

laissez moi un moment de solitude silvouplait......

C'est un shtroumfs, il tombe PAF !! il sfait un bleu

c'est un petit oiseaux ds un nid avec un autre oiseaux adulte (la blague ne dit pas si c'est un des ses parent)

tout a coup une énorme ombre passe ds le ciel et le petit crie " tapon, tapon tapon..."

le jour suivant rebelote un ombre passe et le petit "tapon tapon tapon"

le jour suivant pareil "tapon tapon tapon tapon" (après chaque tapon jai envie d'écrire "le chef" mais obn ca va pas avec la blague)

le 4ème jour de nouveau une ombre noir dans le ciel passe au dessus du nid et le petit crie "tapon tapon tapon tapon le chef...."
et la l'autre oiseau adulte lui répond " héron, héron petit, pas tapon..."

Survie du poivrot

LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME : Pieds froids et humides.
CAUSE : Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION : Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME : Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE : Verre vide.
ACTION : Trouver quelqu'un pour vous en payer une autre.

SYMPTOME : Mur opposé recouvert de tubes de néon.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION : Raccrochez-vous au bar.

SYMPTOME : Bouche pleine de mégots.
CAUSE : Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION : Voir au-dessus.

SYMPTOME : Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.
CAUSE : Bouche non ouverte ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION : Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME : Pieds chauds et mouillés.
CAUSE : Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION : Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME : Le sol est flou.
CAUSE : Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION : Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME : Le sol tremble.
CAUSE : Vous êtes portés par d'autres.
ACTION : Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME : La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE : Le bar est fermé.
ACTION : Demandez votre adresse au barman.

mouarf terriblement vrai tout ca... enfin.. non j'ai jamais été jusque la.. ou alors je m'en souvien plus, ca c plus probable

Quelle différence y a -t-il entre une chute de neige et un homme ? Aucune, on se sait pas combien il y aura de centimètres, ni combien de temps cela tiendra.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? Ils veulent être plus intimes avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ? C'est pour indiquer l'accès au terrain de jeux.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ? Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ? Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison " ? Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ? Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d' une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.

Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ? Aucune, il passe systématiquement à côté !!!

Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que .... "




Le cycle d'une femme de 8 à 78 ans


A 8 ans -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit ..

A 28 ans-- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .

A 48 ans-- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .

A 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .

A 68 ans-- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

A 78 ans -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

A mon tour ... Pour relever le niveau, et vu qu'on a beaucoup de geek parmi nous ... :

Citation :

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Epouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de
celle-ci.
Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Ciné-du-dimanche-soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)
appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que
Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très
irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite-pipe-du-samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d'Epouse 1.0 me
semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme
Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

________________________________

REPONSE

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception
de base :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0
n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça :
il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Bellemère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérivent Epouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par
être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\faire-des-excuses.exe/fleurs/all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse 1.0 est un programme assez
intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 1.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION:
n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite-pipe-du-samedi.exe ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier-en-diamant.exe ou C:\souper-au-resto.exe

Bonne chance.

Le service d'assistance technique

C'est connu, mais bon ... :

Citation :

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines
et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait,
impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé
et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques
meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman
pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon
petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon,
tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »

Toujours très connu ...

Citation :

- Nous avons toujours raison meme si ils ne nous la donne jamais.
- nous ne copions jamais, vous verifions nos doutes.
- on n'ecrit pas surles tables, on les decore.
- on insulte pas les prof on leur rapelle juste ce qu'il sont.
- On flemmarde pas, on etudie les mouches.
- on ne lit pas de magazines, on s'informe.
- on ne regarde pa de photos pornos, on etudie l'anatomie du corps humain.
- on ne se fait pas passer de mots, on etudie un moyen de communication.
- on dort pas en classe, on reflechit.
- on parle pas, on echange des expressions.
- on ne mache pas de chewing gum on stimule nos muscles.
- on ne jette rien, on ne fait que etudier la loi de la gravite.
- on ne rit pas, on est heureux

Citation :

>- Géographie et politique font bon ménage !
>
>a)Géographie d’une femme:
>
>- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié
> sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à
> la fertilité certaine.
>- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée
> et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
>- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle,
> relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
>- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement
> mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
>- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre
> est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros
> travaux de reconstruction doivent être lancés.
>- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux
> limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
>- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux
> passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
>- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent
> où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
>
>b) Géographie d’un homme :
>
>- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné
> par un gland...

Des hormones féminines dans la biere ...

Citation :

1. On a tous pris du poids

2. On parlait beaucoup pour ne rien dire

3. On éprouvait des difficultés a conduire correctement.

4. Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5. On refusait obstinément de reconnaître ses torts même lorsque c?était évident.

6. Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes, tous ensemble en plus.

J'aime ! :

Citation :

> > > Une petite histoire ....
> > >
> > >
> > > Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à
> > > l’hôpital.
> > >
> > >
> > >
> > > Sur la table d'opération,
> > > proche de la mort,
> > > elle vit une expérience.
> > >
> > > Elle voit Dieu et lui demande:
> > > "Mon heure est-elle arrivée?"
> > >
> > > Dieu lui répond:
> > > "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
> > >
> > > À son réveil,
> > > elle décide de demeurer à l'hôpital,
> > > de se faire remonter le visage,
> > > faire une liposuccion,
> > > injecter du collagène dans les lèvres,
> > > faire refaire les seins et tout le reste.
> > >
> > > Comme elle devait encore vivre longtemps,
> > > cela en valait la peine.
> > >
> > > Après sa dernière opération,
> > > elle sort de l'hôpital,
> > > traverse la rue,
> > > et se fait frapper par un camion.
> > >
> > > Arrivée au ciel devant Dieu,
> > > elle lui demande :
> > >
> > > "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
> > > Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter
> > > la trajectoire de ce camion?"
> > >
> > > Et Dieu répond:
> > > "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"
> > >
> > > moralité : restez naturelles!!!

Que dire ... J'tripote une femme tout les jours :

Citation :

>Le sexe des ordinateurs.
>
>
>Les ordinateurs sont-ils de sexe masculin ou féminin ?
>
>Lors d'une étude récente faite au USA, on a demandé à deux groupes
>d'experts, l'un constitué par des femmes et l'autre par des hommes, si un
>ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin.
>
>Le groupe des femmes a conclu que l'ordinateur était du genre masculin
pour
>les raisons suivantes :
>
>1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
>2. Il a plein d'informations, mais aucune imagination.
>3. Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, il est LE problème
>majeur.
>4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu
>plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
>
>
>Le groupe des hommes est arrivé à la conclusion que l'ordinateur était du
>genre féminin, pour les raisons suivantes :
>
>1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
>2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est
>incompréhensible.
>3. La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment
>le plus inopportun !
>4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la
>moitié de votre salaire en accessoires

Pour les anglophones :

Citation :

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches. Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?

Et pour vous, chers francais ... Anglais, v2

Citation :

TOURISME - Do you speak english ?
3 hommes, un Belge, un Allemand et un Français se présentent pour un nouveau job en Angleterre.
Avant de passer à l'interview on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant
les mots green, pink et yellow.
Le Belge passe d'abord : I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the
evening I watch the Pink Panter on TV.
L'Allemand : I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself :
I hope it will be a pink day.
Le Français est particulièrement inquiet mais trouve une solution : I wek up in ze mornainje, I hear
ze phone: "green...green...green..."
I pink up the phone and I zay "Yellow?"..

Et ce coup si, c'est nous belges qui aidont à l'evolution de la langue :

Citation :

>Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour designer divers composants de

>l'informatique. Il s'agit de "ware". On a ainsi :
>
>- le hardware : le matériel informatique
>- le software : tout logiciel
>- le shareware : un logiciel requerrant une participation financière
>- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
>
>
>Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique, et voici
>le résultat :
>
>- un ensemble d'écran de veille : un dortware
>- un logiciel antivirus : un mouchware
>- un logiciel de classement : un tirware
>- un logiciel de copie : un mirware
>- un logiciel de merde : un suppositware
>- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
>- un logiciel de préparation de discours : un oratware
>- un logiciel de vote électronique : un isolware
>- un logiciel de compression de données : un entonware
>- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
>- un logiciel très complique : un assomware
>- un reseau local d'une entreprise : un coulware
>- un serveur de reseau : un abreuware
>- une poubelle Windows : un depotware
>- une reunion des responsables informatiques : un tupperware
>- une salle informatique non climatisee : une rotissware
>
>Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
>
>- un logiciel d'aide a la demande d'augmentation de salaire : un
>vatfairevware
>
>
>Allez... Aurevware !!!

Ben franchement, pour avoir passé plusieurs soirées avec des filles qui boivent autant que nous, j'en suis arrivé à la conclusion que leur vessie se dilate quand elles boivent... Elles vont presque jamais faire de la place ! Ou alors j'passe mes soirées en compagnies de camioneuses ... Ou alors les mecs ont plus facile de se retourner et de faire ca dans les buissons ou contre un mur ... *reflechit* Ha oué p'tet en fait ... c'possible ... Vive LLn ...

Je dirais que ça s'appelle "se controler"

*petite voix a la "au frontière du réel"* Nous avons le controle de votre téléviseur


euh nan c'est pas ça ...

ou les preuves que vous êtes alcoolique ...

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

(elles sont pas toutes extra mais bon, vous trirez :p)

Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
Un mentos.

Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit :
- Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio.

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

Pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?
Parce qu'ils ont de très gros doigts.

Quelle est la différence entre un préservatif et un copyright ?
Aucune, les 2 interdisent la reproduction

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien. Si ça fait 30 cm, c'est noir

Pourquoi les femmes vivent-elles plus longtemps que les hommes ?
Parce que la peinture et le vernis ça conserve.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche tu peux les voir dans Playboy, ceux de la femme noire dans Geo.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père ?
- Salut branleur.

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion.

Quand peut-on dire d'une fille que c'est une vraie Princesse ?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.

Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
- Un sachet de thé.

Qu'est ce qui est humide et a plein de poils autour ?
- Un oeil.

Quelle est la différence entre un ramoneur et un pingouin ?
- Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire tandis que le ramoneur a le ventre noir et porte une échelle.

Quelle est la différence entre un américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?
- Il y a une lueur d'intelligence dans l'oeil de la vache.

Quelle est la différence fondamentale entre une mère juive et un terroriste ?
- On peut négocier avec le terroriste.

Pourquoi Dieu a-t'il inventé les financiers ?
- Pour que les météorologues aient l'impression de pratiquer une science exacte.

Que s'est-il passé en 1111 ?
- L'invasion des Huns.

Quel est le prénom de Karembeu ?
- Six fois sept.

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
- Maman.

Vous savez ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
Un ticket de jambon entre deux tickets de pain...

Qu'est-ce qui est long et dur, et qu'une polonaise reçoit le jour de ses noces ?
- Un nouveau nom de famille.

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?
- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

Quand quatre Irlandais sortent d'un pub où ils ont passé la soirée, bien arrosée, lequel d'entre eux va se mettre au volant ?
- Celui qui est vraiment trop saoul pour chanter.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?
- Le rouge à lèvres.

Que dois faire une femme pour toujours conserver de jolie mains ?
- Rien, surtout rien.

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'à 33 ?
- Sur leurs doigts.

Quelle est la plus courte distance existant au monde ?
- Celle qui sépare les deux tranches de pain dans un sandwich S.N.C.F..

Qu'ont de commun les deux nombres 327 et 4659 ?
- Ils désignent deux chambres contiguës dans un hôtel belge.

Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s'efforce de les ridiculiser ?
- Karl Lagerfeld

Quelle différence y a-y-il entre le Titanic et l'Opéra-Bastille ?
- Sur le Titanic, l'orchestre jouait.

Quelle différence y a-t-il entre les seins d'une femme et un train électrique. ?
- Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c'est toujours le père qui joue avec.

Pourquoi les noirs préfèrent-ils le chocolat blanc ?
- Pour ne pas se mordre les doigts.

Quand les commerçant du Sentier jettent-ils de l'argent par les fenêtres ?
- Au péage de l'autoroute pour aller à Deauville.

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois !

Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
- Non, vous êtes sur un manège.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
- Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il atteint le sol ?
- Il y a du mou dans la laisse du chien...

Quel est le côté du chat le plus poilu ?
- L'extérieur...

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare.

*regarde de tout coté*

l'est où la censure.. l'est où????

censuré!!!



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